パート派遣主婦のぐーたら子育て生活〜ココロデザイン

過去の記憶３より


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中学生時代。私はひたすら暗かったように思う。
人生に関して、一番真剣に悩んでいた時期。


疎外感。
そんな思いをいつも抱えていた。


合唱部の中でも、クラスの中でも居場所はあった。
一目置かれる存在。


歌もうまいし、人をまとめる強さもある。
たいして勉強していないのに、成績もいい。


プライドは高かった。
自分のやりたくないことをやってまで
人に好かれたいとは思わなかった。


でも、自分がこれでいいとは思えず、とても不安だった。
直さなきゃいけない部分や
欠けている部分が大きくある、と常に感じていた。


心を割って話をできる友人がいないと感じていた。
心から笑って話ができる友達が欲しいと、渇望していた。


好きでいつも一緒に過ごしたいと思う友人たちに、
私より大切な友人がいるという事実。


人は沢山いるのだから、
その人の一番でいることなんて奇跡。
大切に思われる人の一人であるということで
いいと考えないと、と思いながら
満たされない淋しい想いが、心の中で巡回した。


これは、嫉妬、という感情なのだ、と
私は、辞書や本を読んで理解した。


そして、その感情にどう納得したらいいのか
どう折り合えばいいのか
本の中に答えを探して、ひたすら読みあさった。


リストカットをしてみたい、と
何度も思ったのもこの時期。


友人といさかいが起こるたびに
あのときは、こう言う「べき」だったのか
ああ言えば、どうなっていただろうなどと
ぐるぐるぐるぐる考えた。


ひたすら繰り返される自己嫌悪。


自殺はしようとは思わないけれど
穴の中に消えてしまいたい。


だって、自殺をしてはいけないと
本に書いてあったから。


自分の身体を傷つけることは
罪なのだと、本に書いてあったから。


一方で、本で予備知識を大量に入れていた私は
これが、思春期の憂鬱、心の闇ってやつなんだ、
時期を通り過ぎれば、消えていくらしい、
なんて、冷静に受け止めていた部分もあったのだ。


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